я тут подумал заведу кота

Источник

Afonya Masters

Привет друзья! Я тут, чтобы учить русский язык. О себе особо говорить не люблю, но люблю общаться. В общении приветствую юмор, легкость, не люблю обсуждать политику, её хватает на работе, не люблю ханжества и лицемерия, считаю, что каждый живёт так, чтобы ему было комфортно со своей совестью и не стыдно перед обществом, но приветствую широту взглядов и индивидуализм. Не в поиске.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, ч

Источник

— Кот — он живой. С ним и играть можно, и на улице гулять. А конструктор будет тебе за бумажкой прыгать? Или можно, например, пылесос на верёвочке водить? Ему не игрушка, ему товарищ нужен.

— Не знаю, что ему там нужно! — говорит мама. — Только все дети как дети — сидят себе в углу и из желудей человечков делают. Посмотришь, и сердце радуется.

— У тебя радуется, а у меня не радуется. Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.

— Тогда родители пропадать начнут, — говорит мама. — Потому что я и без того на работе устаю. У меня еле-еле сил хватает телевизор смотреть. И вообще ты мне свои глупости не говори. Ты лучше скажи, как нам мальчика разыскать.

— Надо заметку в газете напечатать, что пропал мальчик. Зовут дядя Фёдор. И все его приметы описать. Если кто увидит, пусть нам сообщит.

Так они и сделали. Написали заметку. Рассказали, как дядя Фёдор выглядит. Сколько ему лет. И что у него спереди волосы торчком, как будто корова его лизнула. И обещали премию тому, кто его найдёт. И отнесли заметку в самую интересную газету. У которой больше всего читателей.

— И я тоже нормально жил. Серединка на половинку, — говорит дядя Фёдор. — Только теперь мы будем по-другому жить. Мы будем жить счастливо. Вот тебе, Матроскин, что нужно для счастья?

— Во даёт! — говорит Матроскин. — Да ты нас так разоришь совсем! Никаких от тебя доходов нет, расходы одни. А ты, дядя Фёдор, что себе сам покупать хочешь?

— А мне самому, — говорит дядя Фёдор, — велосипед нужен. Мне его в городе не разрешали заводить, там машин много. А здесь я могу кататься сколько хочешь. По деревне и по полям. Туда-сюда. Сюда-туда.

— Ты, дядя Фёдор, только о себе и думаешь. Ты, значит, будешь по деревне кататься, а мы сзади будем пешком бегать. Туда-сюда. Сюда-туд

Источник

Герман

Любимую. Требования не космические, но они есть. Девушку/женщину с которой будет взаимная симпатия. Она должна мне обеспечить тыл. Она стройная (увы, если Вы страдаете избыточным весом – между нами ни чего не получиться). Она милая, добрая, заботливая, хозяйственная. Без лишних тараканов в голове. У каждого есть тараканы в голове – своих я дрессирую. На сайте знакомств я совсем недавно. И как только у меня появятся отношения с девушкой меня тут сразу же не будет. Внешние данные ни кто не отменял. Если Вы для меня сексуально не притягательны, ни внутренний мир, ни доброта, ни все прочие хорошие личные качества не помогут! Увы. Победить либидо этим не возможно! Жизнь по расчету (стерпится слюбится, мне с ним комфортно, потянет) – ни за что! Я лучше заведу кота. Меркантильные – я не Ваш вариант. Без вариантов! Я Русский, родился и вырос в России, я не мАсквич. Я в Москве, достаточно давно. По этому разбираюсь кто тут, что тут, и зачем тут. Остальные выводы делайте сами. Другие города и веси. Вы на что рассчитываете? Лясы точить мне некогда! А Вас в белокаменную я перевозить не собираюсь! Конечно если это не будет сверхординарный вариант… Но это 0.01% вероятности. Ели у Вас корона на голове, и Вы от реинкарнации до реинкарнации ищете суженного, который не родился еще на земле, что бы Вас осчастливить или быть достойным Вас… Вы не мой вариант. Я профессионально превращаю короны в щипцы Негеле, со всеми вытекающими, стессно. Если Вы богаты, успешны, и при чем это так и есть на самом деле и это целиком Ваша заслуга – наш союз реален. (подумал и добавлю – это у меня наверно бред, богатая со мной знакомиться… Причем здесь) Но на моих условиях! Жить в Вашей собственности я не буду, никогда, ни при каких условиях! Кормить, одевать и делать мне дорогие подарки – не надо, не приму. Моей избраннице сулят жизненные перемены. Это точно! Очень сильно измениться перц

Источник

Герман

чей талисман черная кошка
Талисманы фэн-шуй вызывают множество вопросов у приверженцев восточной философии или у просто интересующихся людей. Вопросы эти касаются как правильного их использования, так и правильного размещения в определенных

Любимую. Требования не космические, но они есть. Девушку/женщину с которой будет взаимная симпатия. Она должна мне обеспечить тыл. Она стройная (увы, если Вы страдаете избыточным весом – между нами ни чего не получиться). Она милая, добрая, заботливая, хозяйственная. Без лишних тараканов в голове. У каждого есть тараканы в голове – своих я дрессирую. На сайте знакомств я совсем недавно. И как только у меня появятся отношения с девушкой меня тут сразу же не будет. Внешние данные ни кто не отменял. Если Вы для меня сексуально не притягательны, ни внутренний мир, ни доброта, ни все прочие хорошие личные качества не помогут! Увы. Победить либидо этим не возможно! Жизнь по расчету (стерпится слюбится, мне с ним комфортно, потянет) – ни за что! Я лучше заведу кота. Меркантильные – я не Ваш вариант. Без вариантов! Я Русский, родился и вырос в России, я не мАсквич. Я в Москве, достаточно давно. По этому разбираюсь кто тут, что тут, и зачем тут. Остальные выводы делайте сами. Другие города и веси. Вы на что рассчитываете? Лясы точить мне некогда! А Вас в белокаменную я перевозить не собираюсь! Конечно если это не будет сверхординарный вариант… Но это 0.01% вероятности. Ели у Вас корона на голове, и Вы от реинкарнации до реинкарнации ищете суженного, который не родился еще на земле, что бы Вас осчастливить или быть достойным Вас… Вы не мой вариант. Я профессионально превращаю короны в щипцы Негеле, со всеми вытекающими, стессно. Если Вы богаты, успешны, и при чем это так и есть на самом деле и это целиком Ваша заслуга – наш союз реален. (подумал и добавлю – это у меня наверно бред, богатая со мной знакомиться… Причем здесь) Но на моих условиях! Жить в Вашей собственности я не буду, никогда, ни при каких условиях! Кормить, одевать и делать мне дорогие подарки – не надо, не приму. Моей избраннице сулят жизненные перемены. Это точно! Очень сильно измениться перц

Источник

Дневник Домового ( 43-47 части )

Складывал свои дневники по порядку и случайно порвал папку. Халк предложил взять новую в столе у Хахаля. Так и сделали. Кот предложил выбрать — красную или синюю. Выбрал красную и тут же пришел поп. Похвастался ему своим выбором. Тот сказал, что в курсе, так как видел, что из трубы над нашим домом пошел белый дым. Кот жрет синюю папку…

Видел, как, летящий из леса голубь, на подлете к дому воткнулся в баню… Кот говорит, что он случайно забанил Лешего, когда хотел позвонить ветеринару и сказать ему какую-нибудь гадость.

Кузьмич принес банку березового сока. Кот говорит, что не стоит его пить, потому что, скорее всего, Зинаида Захаровна смешала его со своим желудочным соком и, когда мы его выпьем, растворимся изнутри, а она придет и сожрет нас беспомощных. Судя по всему, кора мозга Кота точно березовая. Это ж надо такое придумать!

Прошел день. Халк не растворился. Целый день сидит и читает Есенина. Значит, можно пить. А что? Доверяй, но проверяй. И лучше всего на Халке. Ему не привыкать.

Поспорил с Котом, что он не сможет разозлить буддиста Халка. Тот подошел и пнул его по карме. Халк вышел из себя, но, заметив, что его тело упало в миску с молоком, тут же зашел обратно. Теперь не знаем, кто победил в споре…

Вассермана затопили соседи сверху. Хорошо, что потолки натяжные. Иначе бы манна небесная растеклась по всему астралу. Кстати, наверху никто не открывает и говорят, что никого нет дома. Ага… А кто ж тогда кричал: «Зовите Моисея, у него холодильник потек!»?

Кот опять оплошал. Не заметив Хозяйку, нагадил в сапоги попа. Ему он объяснил это тем, что понадеялся на Бога. Даже и добавить нечего.

Играли с Антоном в настольную революцию. Тот за пять ходов раскулачил все мои предприятия, а потом мне досталось путешествие в Сибирь. Какая-то неинтересная игра…

домашний кот чем кормить
Чем нельзя кормить кошек, как в «детстве», так и во взрослом возрасте, — это вопрос, который интересен всем обладателям домашних любимцев. Есть многие продукты питания, употребление которых для животных может оказат

Приходил участковы

Источник

Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.

Несколько десятков лет тому назад мама водила меня в детскую поликлинику в Марьиной Роще. И там около кабинета лора - врача ухо-горло-нос, как его называли, висел совершенно замечательный стенд с гайками, винтами, болтами и другими железками и проволоками, иногда размером с палец взрослого. Под каждой железячкой была приклеена надпись типа: «Саша 5 лет», «Денис 4 года», «Оля 7 лет» и т.д.

На фоне неинтересных блевотно-зеленых стен этот стенд производил неизгладимое впечатление и там всегда тусило много детей с интересом изучавших эту нехилую коллекцию и когда мой младший брат нечаянно терялся в этой поликлинике (а это бывало довольно часто), то мама всегда знала где его искать.

4. Женщина среднего возраста в последню минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Расказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, бл@ть, меня муштровать, и р

Источник